Хотите играть бесплатно? Приходите на AWRO!

Ragnarok Online: сервер AWRO Ragnarok Online: сервер AWRO » Вопросы по жизни » ~ А поговорить?

.

Страницы: (3) 1 2 [3]

Анекдот попался... (мат со **-ми, пошлость удаляется) | Ragnarok Online

Маг-Истр 17.01.2007, 20:50 Unregistered Вчера видел как два десятка новайсов не могли убить поринга. Около полутора часов пинали его всем скопом. Потом покурил и пошел домой. Че мне на стадионе делать? Пойду в РО поиграю... Пришёл как-то Хайц Визард, на новый год, в гости к маленьким новайсам.... Смотрит, а ёлочка то у них не горит. Ну он воскликнул: Ёлочка гори - ноль эффекта... Он опять - Ёлочка Гори!! Опять ноль эффекта... На третий раз он не выдержал и крикнул ФАЕР ВОЛЛ!!!!!!!!! Пожар потушили только в среду.... Это сообщение отредактировал Маг-Истр - 17.01.2007, 21:29 Crazy 18.01.2007, 21:04 Whisper Saffron 18.01.2007, 21:13 Raggler Хор +1 Мужыковый отжыгг Crystal Hunt 11.03.2007, 02:35 Unregistered Следующий! Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.. Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий ---------------------------- - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? ----------------------------- Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай! ------------------------- Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: "Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2." Она в ответ: "Гражданин, за презерватив заплатите в кассу." Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: "Гражданин, презерватив стоит две копейки." Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: "Гражданин, получите ваш презерватив. Мужик хвать презерватив и к двери." Продавщица на всю аптеку: "Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!" Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: "Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!" Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: "Люди! Я (цензура)"сексом заниматься" иду!!!" Маг-Истр 06.07.2007, 18:06 Unregistered Позвонил вчера девушке *хотел в любви признатся* а она в этот момент играла. Ну и вместо признания получился часовой расказ как правильно качать мага. Devilman 18.11.2007, 10:28 Raggler тупо флуд! нужны сообшения -= Cara =- 18.11.2007, 10:35 Lord of Death Я сейчас тебя тупа забаню. Потому что ты уже Member, и сообщения тебе не нужны. Baphomet 11.02.2008, 14:31 Dokebi Анекдот про программиста: Вопрос: -Сколько программистов надо,чтобы закрутить одну лампачку? Ответ: -Ни одного. Это аппаратная проблема,а программисты их не решают. Baphomet 11.02.2008, 14:34 Dokebi Анекдот: А вы знаете, что хуже всего приходится программистам из Mikrosoft? Потому что им ,бедолагам,в случае чего, и обругать-то некого. Мамонт 24.10.2008, 08:20 Whisper Тут целая серия, так что только ссылкой... -= Cara =- 11.03.2009, 11:52 Lord of Death Сидит за столом Ленин и что-то пишет. Входит Крупская и спрашивает: - А что ты пишешь, Володенька? - МАНДАТЫ, Наденька. - Сам ты ХРЕН ЛЫСЫЙ, Володенька!!! boshak 11.06.2012, 23:07 Poring Прочитал все, давайте постить новые vazonov11 19.11.2013, 10:41 Poring Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. ~ А поговорить?

AWRO: сервер Ragnarok Online